今天是学校发表修士毕业者名单的日子,我顺利毕业了。
中间碰到很多或大或小的迷茫和困难,要感谢一路上遇到的朋友们给我的支持和鼓励,特别是来日本后结交的朋友,虹饭朋友们,和他们的友情远远超越了饭友,在我曾经想放弃学业的时候,在我写论文精神痛苦的时候,他们给了我很多帮助和鼓励,真的谢谢,能认识这么多和自己走完全不同人生路的人,也是一种幸运和乐趣。
学生生涯到现在为止,暂时结束。读书上学,是我到目前为止的人生唯一赌上的事情,所以非常顺利的一路走来,几乎没有大的失败。那是因为我人生就赌在这条路上面,读书,拿学位,再读书,拿学位,进入好公司,拼命努力工作,努力挣钱。
因为小时候被欺负的经历知道自己是多么弱小和普通,所以在这条最世俗的成功路上我不可能允许自己松懈。虽然是很平凡的路,但如果能坚持走好它,我相信自己的成功是必然的。
离开日本,是有很多不舍,当初来到这个国家的时候,还很茫然,除了要拿下学位和找到一份工作以外,任何事情都没有考虑。工作虽然找到了,却还是放弃,但我现在也已经不觉得愧疚和遗憾,人如果学不会绝情和头脑开放就无法成长,而被叫做遗憾的事情说不定可以以更好的形式被弥补回来。
来日本的时候,迷恋彩虹,憧憬东京,现在要离开了,两年半里,虽然获得的东西并没有增加什么,却走出从女孩向女人成长的第一步,学会要替他人着想,学着去怎么爱别人。也让我非常清晰的认识了自己,这段孤独和远离国内环境的放空时间,帮我从大学毕业后毫无干劲与软绵绵的混沌和忧郁中解放了出来。
留学对我是必然发生的,我也通过它为下一阶段的人生做好了准备,用新的境地去迎接新的生活。
要感谢彩虹给了我留学的契机。这是像缘分一样奇妙的东西,其实在迷恋彩虹之前,我就觉得自己与日本有奇妙的缘分。到了现在,我已经不会再有冲动为了追团而留在这个国家,但总觉得,只要自己还能讲日语,和日本的缘分就还没有尽,也许有一天我会回来,但那个时候去的城市一定是东京。
当时很青春年少的觉得,我一定要去留学追团,不然这份冲动的感情我无处安放无法处理;又同时很大人很觉醒的认为,两年后我一定能收纳了所有的心绪平安的回国。现在我不仅收纳了当初的心绪,也收获了很多当时根本未曾考虑过的新的心绪和思想。那么那么爱一个乐队的心情,当我在去年8.19的星空下嚎啕大哭的时候,才终于了解。那对我是终生难忘的,第一次坐夜巴去幕张看live,对我也是终生难忘的,如果这辈子我都不会有信仰,对他们的这种激情和爱恐怕是我人生中最接近信仰的经历了。而从这种近乎狂热的信仰中全身而退,我觉得也同样像是一个奇迹,就比如我不能相信自己能读完日语的研究生课程,也不能相信我能全凭自己,在东京找到工作,然而我全部做到了。两年发生太多,好的坏的。我真正成长了。
现在要回国了,心情和当初要来日本的时候是有点像的,担心不能适应。其实这个没在国外生活过的人也许很难理解,有时候回国比出国的适应期更让人难熬。但还是和当初一样的,只能做必要的准备,其他的还是放宽心慢慢来,当初我既然有勇气来,现在我就有勇气回去。
到了现在,刚到日本时每天在略微紧张中脚踏实地努力的那份心情又回来了。我想这是每次迎接新生活的时候都能进入奋斗状态的自己,这是上天赠与我的最好的礼物。
世界上的哪里都是围城,这是我出国三天便觉悟了的道理,哪里都要面对各自不同的问题。既然是这样,就停止无谓的感叹和比较,想想在自己即将去的那个新环境里,能让自己幸福起来的办法吧。
很多事情都是这样,得到多了才会超脱它从而变成它的主人,去的地方多了,也才能在一个地方,或者是任何一个地方平安快乐的呆着,地方才会对你变得不再那么重要了。对自由,或者爱,这些人生中真正重要的东西来说,地方从来不是那么重要。现在的我,比以前更加理解了父母太多,虽然随着我的成长我们之间会有更多新问题,但让我太高兴的是,我和爸爸的关系比以前好太多太多了。家人的陪伴和对我的爱护,以前我是多么看不到眼里的一件事情,现在我每时每刻都能体会到它,并且愧疚自己都一直做的太少。出来后才知道,家人,是让自己感到幸福的最大的一个部分。
希望这些话,也能与在国内努力挣生活的同龄人们共勉。我们这一代真的比上一代环境好太多了,努力的人不管早晚,你想要的东西都会有的。我们得知道,还能坚信自己的生活一定比上一代人好,这已经是一种多大的财富和幸运了,因为邻国的日本年轻人,他们已经无法这样期盼了。
想对日本这个既妖娆又颓废,有着我最美好青春时代的各种回忆的国度;还有这两年间认识的朋友,就算是即将离别的也好;还有再一次对彩虹,期盼着那时已经到达幸福彼岸的自己,与你们在三十周年live上重逢;说一句同样的话:
see u all in the future!
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[2回]
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