When I Return. 

这次梦州的live要缺席了
赶来这个博客蹲repo的大家要失望了哈抱歉
对于这个渐渐现充的我来说
虹团现在就是我能做的美梦中最美的那个
只要还活着 就会一直做美梦的
下次  30周年带着娃去：）

[0回]

今天是我人生里特别的一天，我想自己会记住很久很久。明天我想买束花。

晚上会了高中到现在的好友，她最近刚刚结婚，和大学男友，也是我们共同的校友。
从他俩开始恋爱，自己就看着他们这样一路走来，今天看到她手上的对戒，真是特别特别的为她开心。
聊了这七八年以来大大小小的事情，总觉得时间从高中之后就飞逝，朝阳门钱柜也关了，周杰伦也结婚了，刚上高二的时候，我第一次认识她，她说晚上带你去唱歌，然后我们就去了崇文门钱柜，一个人40块钱可以唱3个小时。她是麦霸，我们一群朋友，最后总要大声高唱我们的爱，唱的声音哑了结束。
今天她说，哎那个崇文门钱柜其实是假的。我们也都知道它早就换了牌子。朝阳门钱柜一定是真的了，之后贵的再也没进去过。
她说，我宁愿找个精神一致的人结婚，物质就算匮乏一点，我也不要反过来。看着她如今的平静，我觉得这个话特别有说服力，也为自己真的拥有这样赤子之心的朋友而自豪。
她说，我婚礼的时候，想请你当伴娘。
真的好开心她能这样说，那就是相当于最重要的最好的朋友吧。如果自己有一天能结婚，我似乎都找不到一个能当伴娘的人选。不过，那也是自己无法预知的事了。
过年我想带她去成都，两个人真真正正的把这些年没好好说的话都说出来。小时候没长大不懂事，还吵过架闹别扭，互相看不起hhh，结果走到现在蓦然发现，称得上挚友的也就她一人。
回过神来的时候，她已经先我一步开始新的人生篇章了。命运真的是神奇，我也不能被时代的潮流抛弃，每一天都要努力工作生活。但有时想想，结婚后的人生完全就是全新责任的世界，也是觉得浅薄如现在的我，还是什么都不要说。也没有任何资格去讲。
8年到底有多长，其实不是很懂，在回家的地铁上，却无法忍住泪水。也许我被时光的列车抛在后面多远，如今的北京映在我的眼里就有多陌生。
感觉已经有快一年没这样哭过。上次是自己从日本回国一周年的时候。

[0回]

当当当，来给德德问个好~

诚实的基本现充的过了三个月。换了份工作。今年的碟也没买，live也不去看，也不去日本。
基本上就是正常人的无聊生活。但毕业也是不可能的。
这个博客本来是只有live repo才来更新，不过今晚又看了一遍15th，实在是感慨很多。
想起了刚饭上时候的日子。

那是09年的春天了。那个时候闲来无聊看到了破晓的pv，有点被惊艳到，心想这群人我认识，我04年就认识他们嘛。于是找了月亮娃的电影看←为什么是这个方向233 再然后第一个看的正经东西就是15th了。
那种彻底被帅到的感觉是没法形容的。可能这辈子都不会对一个其他的男人有如此强烈的感觉了。
那时候的老头，有种特别美的平衡感。对当时的我来说，那简直可称作无法无天的台风，但是每个随意的动作随意的转身又都特别美。杀人的不是颜而是动作，没有一个动作是不美的。也许当时没意识到吧。这种感觉即使我现在半脱饭了深埋心底了，再看的时候也还是会被唤起。我甚至都能想起当初那个心跳不已的感觉，从那时起命运的齿轮转动，如今已经五年了。
而15th的屏幕里，哽咽的德德说我们下次要办30周年，特特都笑了，观众也笑了，大家都想的是，ずっと先でしょうね，结果现在时间一晃，就过半了，也仅仅还剩7年而已。
这8年里，我也经历了人生的巨变。包括我现在做的工作，经历过的事情，是5年前做梦也都想不到的。8年可以发生太多事，这样一对比，觉得自己不算完全荒废，但也绝对没有好好珍惜。
青春就这么被我挥霍掉了。所以每次看15的时候我就想，我想让时间倒回，我想站在那里，站在巨蛋，我想回到我的18碎，我想在那里听他们的演奏。
所以这就是每次看15th都会心酸不已的原因吧。
他们没有停留，德德没有在任何一个地方，15的他只存在于那个视频里罢了。那是一段回忆，一种激情，一种温情。
虽然有个狼狈的开头，但是今晚看了15让我心情平静。那段8年前的温情岁月，让我下定决心好好认真续写自己的成人篇章。
而任何一个其他的live，对我都没有这种意义。不希望你能永远年轻，哪怕你永远是15里的那副温情模样，也好呢。

[1回]

前天我离开了日本，终于完成了留学，毕业回国了。
这个博客暂时应该不会有什么更新的契机，总是漠然的觉得，我和日本，和彩虹团的缘分都还在，但下次再续前缘就是很久很久以后了，当然不包括还会回去旅游，是那种在美好的时刻，在彼此的人生里真正续写下一章的时刻。。
漠然的觉得那会是30周年的时候呀！（笑）
不禁想象那个时候带着老公和孩子一起去看，绘梦的时候孩子挥着小手，瞳住的时候我和老公甜蜜的手拉手呢←
23岁是自己人生中最无助的一个时期，这个最最无助的时候我是在日本度过的。
希望以后自己能很幸福了，跟自己的家人讲述这段故事。

[0回]

今天看到了jay要开新世巡的消息，虽然最近两三张我是一首歌都不知道了。
上次去看他现场的时候，是2010年的夏天，在工体，在我马上就要来日本留学的时候。
但是承认吧，你看到这个消息心酸不已是因为你发现这三年被虚度了。
之前朋友也总感慨，我觉得我在日本这几年有什么变化呢？想了想之后说，嗯，日语变好了。
其实人不该太贪心，我的日语也变好了，有这个收获了是不是就该开心呢。
这个时候又想起大学毕业，领到学位证书那天，在校园里碰到两个香港来的采风的学生。
他们看到我是毕业，先很开心的跟我说恭喜，然后问我，是不是特别开心？
我说，还好。他们大笑着说，这难道不应该特别开心吗？
今天收拾两年来的goods特别伤感。我发现我在这里的生活就被凝缩在这些goods里。
本来想卖掉那些占地方的人偶，后来觉得还是不卖了，我要在自己家里到处摆上他们，因为追live，虽然钱和时间是被【浪费】了很多，但也有一些其他任何事情都给不了我的珍贵感受。
虽然回去的时候会说服自己这是很充实有进步的两年啊，但看到这种消息的时候本能的懊悔还是骗不了自己。
其实我觉得到现在我喜欢的都是特别好的artist，如影随形的穿插在你的生活里，等你快忘记的时候跳出来提醒你一下，他还在作曲唱歌巡演赚钱，可是为什么自己的生活好像是停滞不前的呢。
其实关于彩虹的live，我也希望是这样，下次我去看的时候，要有比现在的生活让我自豪的多的改变。这样才会觉得，过去那些好时光是再也回不去了，但我绝对会更喜欢那时的那个自己。
如果能让我这么想的一天能到来就好了。

[0回]

今天是学校发表修士毕业者名单的日子，我顺利毕业了。
中间碰到很多或大或小的迷茫和困难，要感谢一路上遇到的朋友们给我的支持和鼓励，特别是来日本后结交的朋友，虹饭朋友们，和他们的友情远远超越了饭友，在我曾经想放弃学业的时候，在我写论文精神痛苦的时候，他们给了我很多帮助和鼓励，真的谢谢，能认识这么多和自己走完全不同人生路的人，也是一种幸运和乐趣。
学生生涯到现在为止，暂时结束。读书上学，是我到目前为止的人生唯一赌上的事情，所以非常顺利的一路走来，几乎没有大的失败。那是因为我人生就赌在这条路上面，读书，拿学位，再读书，拿学位，进入好公司，拼命努力工作，努力挣钱。
因为小时候被欺负的经历知道自己是多么弱小和普通，所以在这条最世俗的成功路上我不可能允许自己松懈。虽然是很平凡的路，但如果能坚持走好它，我相信自己的成功是必然的。

离开日本，是有很多不舍，当初来到这个国家的时候，还很茫然，除了要拿下学位和找到一份工作以外，任何事情都没有考虑。工作虽然找到了，却还是放弃，但我现在也已经不觉得愧疚和遗憾，人如果学不会绝情和头脑开放就无法成长，而被叫做遗憾的事情说不定可以以更好的形式被弥补回来。
来日本的时候，迷恋彩虹，憧憬东京，现在要离开了，两年半里，虽然获得的东西并没有增加什么，却走出从女孩向女人成长的第一步，学会要替他人着想，学着去怎么爱别人。也让我非常清晰的认识了自己，这段孤独和远离国内环境的放空时间，帮我从大学毕业后毫无干劲与软绵绵的混沌和忧郁中解放了出来。
留学对我是必然发生的，我也通过它为下一阶段的人生做好了准备，用新的境地去迎接新的生活。

要感谢彩虹给了我留学的契机。这是像缘分一样奇妙的东西，其实在迷恋彩虹之前，我就觉得自己与日本有奇妙的缘分。到了现在，我已经不会再有冲动为了追团而留在这个国家，但总觉得，只要自己还能讲日语，和日本的缘分就还没有尽，也许有一天我会回来，但那个时候去的城市一定是东京。
当时很青春年少的觉得，我一定要去留学追团，不然这份冲动的感情我无处安放无法处理；又同时很大人很觉醒的认为，两年后我一定能收纳了所有的心绪平安的回国。现在我不仅收纳了当初的心绪，也收获了很多当时根本未曾考虑过的新的心绪和思想。那么那么爱一个乐队的心情，当我在去年8.19的星空下嚎啕大哭的时候，才终于了解。那对我是终生难忘的，第一次坐夜巴去幕张看live，对我也是终生难忘的，如果这辈子我都不会有信仰，对他们的这种激情和爱恐怕是我人生中最接近信仰的经历了。而从这种近乎狂热的信仰中全身而退，我觉得也同样像是一个奇迹，就比如我不能相信自己能读完日语的研究生课程，也不能相信我能全凭自己，在东京找到工作，然而我全部做到了。两年发生太多，好的坏的。我真正成长了。

现在要回国了，心情和当初要来日本的时候是有点像的，担心不能适应。其实这个没在国外生活过的人也许很难理解，有时候回国比出国的适应期更让人难熬。但还是和当初一样的，只能做必要的准备，其他的还是放宽心慢慢来，当初我既然有勇气来，现在我就有勇气回去。

到了现在，刚到日本时每天在略微紧张中脚踏实地努力的那份心情又回来了。我想这是每次迎接新生活的时候都能进入奋斗状态的自己，这是上天赠与我的最好的礼物。
世界上的哪里都是围城，这是我出国三天便觉悟了的道理，哪里都要面对各自不同的问题。既然是这样，就停止无谓的感叹和比较，想想在自己即将去的那个新环境里，能让自己幸福起来的办法吧。
很多事情都是这样，得到多了才会超脱它从而变成它的主人，去的地方多了，也才能在一个地方，或者是任何一个地方平安快乐的呆着，地方才会对你变得不再那么重要了。对自由，或者爱，这些人生中真正重要的东西来说，地方从来不是那么重要。现在的我，比以前更加理解了父母太多，虽然随着我的成长我们之间会有更多新问题，但让我太高兴的是，我和爸爸的关系比以前好太多太多了。家人的陪伴和对我的爱护，以前我是多么看不到眼里的一件事情，现在我每时每刻都能体会到它，并且愧疚自己都一直做的太少。出来后才知道，家人，是让自己感到幸福的最大的一个部分。
希望这些话，也能与在国内努力挣生活的同龄人们共勉。我们这一代真的比上一代环境好太多了，努力的人不管早晚，你想要的东西都会有的。我们得知道，还能坚信自己的生活一定比上一代人好，这已经是一种多大的财富和幸运了，因为邻国的日本年轻人，他们已经无法这样期盼了。

想对日本这个既妖娆又颓废，有着我最美好青春时代的各种回忆的国度；还有这两年间认识的朋友，就算是即将离别的也好；还有再一次对彩虹，期盼着那时已经到达幸福彼岸的自己，与你们在三十周年live上重逢；说一句同样的话：
see u all in the future!
♥

[2回]

09年1月。。。内时候我还没喜欢老头 - - 
怎么觉得内时候比现在漂亮啊，果然是清纯（青春）的力量么- - 

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