我不知道怎么半夜看着看着书脑筋就拐到这么生的问题上了。
这种日记一般都不写网上的。
[1回]
那就是我总有种预感我会重蹈我妈的覆辙。
我看惯了，如果我就这么回国，嫁人，然后老公整晚夜不归宿，我也不会大惊小怪。
纯粹是因为我看惯了，我就这么长大的。
三口之家一起看电视一起吃晚饭，对我来说是一个幻想的画面。
就算我陷入这种局面了我大概也会很被动。
这是命中注定么？我还有种预感我以后的男人也会很害怕我家里。
会对我家里人唯马首是瞻，因为他们太想保护我了，包括从我男人那里保护我。
这个男人将会是那种典型的金龟婿，别说结婚了，从恋爱开始就得是。
那种有棱角不世故的男人，别想踏进我家一鞋底。
然后就典型的重蹈我妈覆辙，等中年了婚姻出问题了，唯有束手无策。
现在没谈过恋爱也是，肯定有家里这种暗暗施压的影响。不过算我倒霉，追过我的也都不咋地。
我不知道该怎么办。当初像逃命一样逃来了日本，丢开了毕业要面对的一切一切的现实。
谁说来日本的人80%不是在逃避现实呢？
但现在我发现我最可能的结局就是再像逃命一样逃回去。
然后我都知道我回去之后头几年的人生会是怎么样的。
我不想那么早结婚，因为自己的成长环境，我没觉得婚姻生活多幸福。
家里的亲戚也太多了。亲戚的嚼舌根也像苍蝇一样意外的讨厌，我老爸又是所有儿子里头最争气的。
但现在我对亲戚的问题看开了，我家族也很大，七大姑八大姨都能让拉鲁哭给他们单独来场live了。
关键是自己要想明白。我爸对我的教育方式是绝对有问题的。他总是避开问题，误魔化，用美好的话安慰我让我相信我仍然生活在一个幸福的家庭里。
所以这就直接导致以后我会觉得男人这样做，是正常的。
可是这正常么？！
这种做法太残忍了。
我今晚好像开眼了，看到了我未来的所有一切。
就这么回去的话，你听着，什么都不会改变。
什么都不会有一丝一毫的改变。
难道这一切都是命中注定的么？然后我也终有一天学会自我欺骗，接受这种温吞的“幸福”？
然后我也终有一天人到中年，心已经迟钝的懒得去分辨黑白善恶，多年的婚姻已经让我不会生气，对方做什么我都会不自觉的包容？
我突然想起高中时候每周一篇周记。
那个班主任也挺苦的，她男人被我们班同学目击拉着女孩进hotel。
就是她，那个时候还要忍受我每周一篇的花红柳绿的少女装逼文章。
如果那时候就能写下这些字给她看就好了。
如果现在还能有立场给她看这些字就好了。
这是8年之后我真正的周记。
因为这些话语只有对天空回响。
我找不到任何人可以帮我。
或许我太弱小吧。人家父母早离婚的孩子还活蹦乱跳着呢。
PR
When I Return.