教授应该给我改好研究计划书了，一直拖着没去看，因为我经历了年初写这个的心灵地狱，真的不想再第二次面对它，如果要大幅修改甚至重写，真的太痛苦了。
昨天感恩节过去了，一直没有过过这个节，今年我却稍微想感谢一些人，其实我很重结果，我觉得自己happy起来之前没有感谢别人的必要，这是不是很自私？
不管我再怎么说我老爸的阴口，我第一个要感谢的人总会是他。他让我明白对一个人不只是讨厌或喜欢或哪一种感情那么简单的。
来日本不知不觉两个月了。十月的时候，跟老妈短信往来，她回复过我：看到你每天都在进步我真高兴。但我却觉得自己患上日本流行的十一月病，这一个月的进步似乎变慢了。从不知上进的我，第一次觉得可以试着为自己努力，不为什么结果，就为改变自己而努力。
去年决定留学的时候，因为彩虹的关系，没怎么想就决定了。如果想在日本顺利度过这两年并且有收获，单单靠追星是支撑不下来的，这次彩虹年底live我落选，又因为没有信用卡迟迟没法在网上买票，随着12月的临近感觉离他们越来越远，他们年底要上红白，我也不想看，怕看了就会抑制不了不甘的心情。
落选是很不甘，以后很多障碍都会让我很不甘吧。但哪种不甘比得上奶奶去世那时候呢？
看我爸和我的叔叔们，她应该是一位绝顶聪明的女性，她在乡下农村甘之如饴的度过一生，为家庭操劳。如果她生在大城市的这个时代，我会为她这颗美丽的灵魂会被铜臭玷污而惋惜。在坟前我头脑里只有几件简单的事情，有一件是下次回来给奶奶上坟，一定开着自己的越野车从北京过来。
从十月开始，家具一件件备齐了，从一开始只能隔着窗户听雨，在椅子上看书，到现在又回到了现代的生活方式，不仅是回到，甚至是有点追逐着日本人的生活方式。我一开始来日本时那颗平静的心已经不在了。我需要它。
东西没有备齐的时候，只是抑制着对新生活的渴求，等到条件具备了，就迫不及待的迷失在日本式的生活里，每天追逐很多新奇玩意儿，现在我觉得差不多了。从第三世界来到NO2的发达国家，不迷失几乎不可能。
今天在百度看到一个帖子，一个移民美国的姑娘写的，说中国学生很多自暴自弃，可能是因为得不到周围人的支持。本来以为会是个炫耀贴，却被这位高中生的纯真温暖了。想来日本呆着的人，或者想了解这个国家的人，网上说的真的没错，这里人情冷漠，每天都会处在深不见底的孤独里。所以想来这边生活的人一定要想好了。在这个环境里，我想得到支持，又有谁可以帮我呢。
每天都是自信减损的事情，因为语言不通。想走法律这条路就必须学会忍受寂寞，不管我再想过潇洒的生活，人总是要吃饭的，现在学的是吃饭的家伙，一定要平静的好好学。我花了四年才想通这个道理，总是在设想的人会一事无成。我感觉自己未来的生活和工作是可以分开的，我可以做一份枯燥的工作，但是去过潇洒的生活。
写完这篇日志，我必须去check我的邮件了。真的很讨厌自己的逃避现实，高考成绩司考成绩都说查就查了，自己就这么厌恶劳动这么厌恶思考么？
这可能是一种本能的恐惧，拖时间拖延着，不想去面对它直到世界终结。来这边还远远没到能建立自信的阶段，我的自信它可能已经缩成了一小粒，但它还是存在。
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When I Return. 
