When I Return. 

今天日本的anarogu*电波放送终了。一直觉得这天要留下点什么做纪念，结果还是就这么平白无聊的过了。
有点撒鼻息。
去年十月有了电视之初，anarogu放送终了通知就一直在屏幕上没有消失过。
如今它正式宣告退出历史舞台。感觉我也改好好反思，开始自己留学生活的第二阶段了。

[1回]

桌上的书是大江短篇集，到最后也没看完。

[0回]

今天4点才起床，下午一直用手机看一篇kazhy的同人文。不是自己本命，自己也不是solo饭，不知怎的就是被人物描写吸引，一直看完才作罢起床。
也许是大多数同人都太失真，这篇却让我觉得无比真实，我果然最感兴趣的还是某人永远看不透的内心罢呵呵。
连着打两天工又小熬了一个晚上身体就受不住了，这两天又有心悸症状，那就是心脏一瞬间跳的很慢很钝而且你能感觉到的。
有时候想想人可以随时因为心脏病死亡真的太滑稽了。
也许还什么都没发生什么梦想也没实现想得到的东西也没有得到。
每次累完歇过来我都会想，人生不就是这么个东西，这么自己跟自己较劲做什么呢。
然后虹友发给我一条gayo的59秒链接，拉尼巴wowwow的预告。
明明几周前看过今天却是看一个新video一样，完全没有了那时的记忆。
眼睛有点湿湿的，好像拉尼巴过去了很久很久很久很久。虹友说我想看25拉尼巴。
我没有说话，因为我不确定是不是还会有25拉尼巴。我也不确定那时候我在哪儿做什么我还爱不爱。
舞台再怎么变了，曲风台风再怎么变了，那里的你们还是很帅。
和拉尼巴刚回来的新闻报道比，那段影像感觉已经好陌生了。
也许再过一些时间，我再看它，才会有甜蜜的感觉吧。

[0回]

打工回来累的像条死狗，在工上就是死撑着站着了，恨不得累的马上躺到地上。
但这样的我也要逼着自己回来马上看书或者写ES。
一分钟都不想浪费，不然又会很恨我自己。
回想起来这个店长和这个地方的人都挺好的，我可能以后再找几份工都碰不到这么可爱的店长和这么可爱的人吧。
但我做到月底就辞了。
无数次的错过无数次的离别却还是坚信前面有更好的。

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晚上又看不下书去，上网。
忽然发现自己博客里并没有老头相关专栏，我只有laruku这一个分类。
记得以前看过很多饭博客，都有老头专栏里面各种绵绵情话一样的日志，还都是迪斯特成员。我迪斯特也没有入，因为现在迪斯特入不了了。
看了自己以前的一个回帖，写你最真心想对老头说的话，我就很ging的写了一句：
谢谢你的歌声，在我人生最苦闷的时候让我看到最美的风景。
好像那整个贴就我最ging最扮cool（笑
现在我发现人生的苦闷这东西真的是没完没结。人生一直在苦闷中所以偶尔透透气才叫感受快乐。就像王小波说的我们有的只是似水流年。
不过这水流的并不很畅快。（笑
至少我很多年以后，想到歌手二字时，我恐怕脑海里会浮现出的就是他双手攥着话筒在东京巨蛋蓝色的灯光中唱星空的深情款款的画面。
这个画面和这份记忆已经登峰造极，在我内心这部分的领域里，在我回想起这种艺术的时候，没有第二个人会出现，而内心也都是被填满的因为那一刻没有任何遗憾存在的空间。
我想人生很少能有这样完满的记忆。没有任何遗憾可以乘隙而入的不完满感。
对任何一件事情都是如此。不管当时是如何进行的，你都会希望事后想起来自己可以满足。
所以现在心里烦躁不安的时候会想到你那时的样子，在那个你把自己表达的淋漓尽致，把歌手可以展现的艺术展现到登峰造极的一刻，我为何会贪恋那种感觉，因为那就是和宇宙合而为一般的终极的幸福感吧。
曾给过我这样精神体验的人，我就算写一万篇日志也道不尽那份感觉的万分之一。

这篇日志就暂时放到新的分类里。（笑

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现在这个时间这个气氛突然让我想起大学时候无数造访的九华山庄，和老妈一起住套间的日子了。
那时候老爸是在还是不在呢？应该不在吧。透过窗户望出去的景色，虽然知道根本不可能是海，可记忆里为什么就是海面的无尽又迷蒙的气氛。
小时候最讨厌这种下午时候昏暗的房间。现在我却觉得，能置身那种空间静静发呆是人生里最奢侈的事情。
想回到那里去，想回到那些时候。
事情还是让它在你记忆里以本来的样子存在着就最好。有时候应该是你记忆里的一件事情你却当成它是真实的而还去追求它。
只能在记忆里遇到那个最本来的你。而遇到的时候，我们都在过去。

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昨天的live其实木有神马兴趣，就说凹个绝对ging的造型去看XD
让自己光穿成这样就能心情很happy 哈哈
准备被吓的人请点↓

淑女神马的对我来说就是大ging，噗

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