When I Return. 

看到wb上有个筒子写到，
人最大的奢求就是什么都想同时拥有，但凡有一点瑕疵就觉得不开心。这样的人或许会更容易往上爬？但也会很痛苦吧。
你是这样的人吗？来到日本之后我发现我可能是这样的人。
会觉得自己现在什么都没有，什么都想要。但现在要就职了，我又开始“看的太透”。
这样下去我永远不懂得怎么活在当下，不懂得活在当下的人一辈子都不会幸福。
即使你拥有了再多再多……你看到的也永远只是你没有的东西。
我对就职的态度是，既然花时间花钱来做了，就要抱着学习的心态好好做，来从这个过程中尽量学到一些东西。
而不是想着“反正我就职了也……”这样的问题。这样想就永远走不出“贪得无厌”这个死循环。
能就活，体验一下日本职场的manner，锻炼日语，这不是很好的一件事情吗？
如果好好做了，即使不成功不也能有很多收获吗？
要是想着“就算就职了照样有很多不好，又要加班，又没有发展，又……”
这样活在结果论中的人，真的很可怜呀。
那么一生没有确定的事情，在他们看来都是一个可悲的结果论而已。
一生不就愁云密布了么。
人就几十年，何必呢。

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这大概是第十次或者第十一次来了。
新宿的旅馆比较贵，所以住来了池袋。这里，也是让我第一次感到东京可怕之处的地方。
现在又累又寂寞。
前几天师兄送别会的时候，大家互相交流去过了日本哪些地方。
我们在京都的人聊起这个的时候，无一例外的都会问一句，东京去过吗？去过了吧。
我就没参与讨论。我可以毫不犹豫的为了live，观光，就活，一次又一次的来东京。
来这个曾经一直向往却也没能去得成的地方。
不觉得麻烦呢。希望这意味着，我的旅程才刚刚开始。

[0回]

面试的前一个晚上我又开始难过了，想家，我干嘛这么折腾，现在特别想马上回家找个人养着我。
在国外，我有点分不清無理やり和頑張る的界限，也不敢想未来，如何努力只有一种拿青春卖命的感觉，没有更多。
上帝也完全不给我机会，可以跟那些我认为还不错的人有哪怕两周以上的相处机会。
现在自己倒腾完了晚饭，吃过又开始犯困，但接下来要做的活还有一大堆。
如果有一个吸管，可以插进我的心，把里面那部分乡愁给吸走就好了。

[0回]

下次被敬酒记得把杯子里的东西都喝完。
还有，虽然他可能是在很多人里面，但记得问人家名字。

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来日本之后漠然的觉得可能自己只是想过平凡的人生，做个平凡的人。
那天去东京面试，看到了自己的就职指导。170+长发飘飘的身材好的大美女。
一起面试的泰国来的小姑娘，很爱笑，看上去没什么压力。我即使是自己不喜欢的会社也还是有压力。
演示的时候围绕他家制品抽水马桶的问题，人事讲的话就从我耳边不着痕迹的划过去。
我看着那个马桶实在是脑子一片空白也实在是笑不出来。
我为什么就不能把自己的身心都交给那个场合来对待这场面接呢。
回来之后指导桑电话问我对他家意欲怎么样，我就实话实说不怎么样。
现在倒是已经不会害怕跟日本人讲电话了。20岁的时候，第一次进法院实习，给当事人拨一个电话都能让我慌乱很久。
为什么就不能从心底产生想要顺从的情意呢。明明是想做个普通人的。
为什么呢，我摸不到我的心之门，但我知道它确实存在。
现在我只是想要打碎它。

被就职活动的schedule追的已经忘了平日休日。
今天是土曜，大好的周六下午。
放轻松过个周末，放轻松一些。

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人生最tsurai的一个月。。。
最近忙到想吐，严重睡眠不足。但根本不能停下来。
我还更新这个博客只是跟大家通报一声，我还活着。。。

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我在香港读传媒专业然后留在那里做了一名调查记者
遇到一个很帅很潇洒又很痞的吉他手
做了他的女人把浑身上下扎满了洞跟纹身
我们买了最新款的法拉利去美国彪过了所有的洲际公路
一路飚向赌城在那里醉了三天三夜
再一路向北去加拿大原始森林里享受毫无人烟的仙境
回来的时候飞机失事我男人不幸离世
我活了下来而且变成了最幸运的女人
因为我留住了一个浪子永远的爱
去韩国整形变成了人造美女
回到香港辞掉工作
开始用流利的日语跟美貌去做日本客人的水买卖

如果这个故事写下去今天就不要写论文了
愚人节哈皮：）

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